ой, я не смогу это заново написать, поэтому просто скопирую текст из сообщения

ладно. рассказываю. я попрощалась с ильей, мне было жарко, я встала открыть окно.
увидела на улице собаку. она сначала лежала в луже, в грязи. на улице ноль.
я подумала что это странно. потом собака встала и начала блевать.
ее таз и задние ноги качались. она умирала. я представила, как ей одиноко.
и решила пойти к ней. я налила молока и оторвала хлеба и пошла.
когда я пришла, ее уже не было. я стала искать. представь тихую холодную ночь, никого на улице.
темные окна. и ту я услышала визжание и рычание. через дорогу около частного дома сидела и визжала эта собака,
другая собака, за забором, чья-то, хозяйская, затягивала эту больную собаку под забор. сквозь узкую щель.
это было страшно и как в фильме ужасов. я боялась подходить. держу в руках молоко. я думала, что если в
таком состоянии собака и к ней подойти, она укусит. я позвала к. он вышел.
мы стали стучать к тем людям в частный дом. чтоб они помогли урезонить их собаку залаяли все собаки вокруг.
все стали просыпаться и включать свет. но не те люди, которые были нам нужны. один мужик вышел на балкон курил и наблюдал.
спросил - что у вас случилось. я ответила - это не у нас. тем временем, больная собака затихла и лежала уже в неестественной позе.
я замерзла..мы вернулись в дом, и минут 10 решали, что делать. как ее спасать и что предпринять. и можно ли ее спасти.
и как бы так сделать, чтоб нас та злая собака не сожрала. в итоге мы пошли снова. надели перчатки и стали больную собаку
вытаскивать из под забора. конечно, она умерла. мы несколько минут проверяли, живая она или нет.
и потом просто оставили ее там. на газоне. она была мертвая. а то молоко и хлеб я оставила у места,
где обычно тусуются другие дворовые собаки. мужик с сигаретой ушел спать. таксист сосед приехал со смены и пошел спать.
я погрела руки и ноги в душе и пошла спать. а та собака умерла. так странно. будто она попросила ту, другую собаку, добить ее.

а тут еще неделю назад была история. мы снимали свадьбу, в одном отеле дорогом лакшери. он так называется - люкс.
и вот внезапно я вижу у них на газоне чисто белую кошку, дохлую, в позе скрученного полета. это было внезапно и странно.
ведь лакшери отель. ведь свадьба.

взрослая

несколько дней назад посмотрела фильм "Рассказ".
удивительно и закономерно, в нем главную роль играет Лора Дерн.

то чувство, когда ты смотришь фильм о себе, когда диалоги и сюжет из твоей жизни.
когда приподнимаешься в кровати, чтоб сесть более вертикально, отмотать пару минут и прослушать его слова еще раз.

может быть, все правильно.
настала пора признаться себе, что это была не первая и единственная сильная любовь.
что я убегала из дому к нему, чтоб чувствовать себя "красивой, женственной, любимой, особенной, вкусно пахнущей, тщательно выбритой".
чувствовать себя так, но быть такой для него.
как свежеприготовленный стейк из теленка.
всего то 13 летней выдержки.

сразу ушло желание догнать, отомстить, влюбить снова.
есть только гадкая тревожная мысль о том, сколько еще девочек.
вспомнилось то ощущение, когда он рассказал мне, что у него родилась дочь.

а еще есть чувство, будто моя жизнь обнулилась.
стали понятны мои возрастные предпочтения и отношения с мужем.
с бывшем. но мужем.
нужно как-то начать все заново, в состоянии "взрослый".
между тем, через десять дней 38.

собираюсь сегодня фотографироваться, а не фотографировать.
хотя, никогда не знаешь, что будет...

8 марта

8 марта 1994 года я познакомилась с Лешей
8 марта 2018 года я рассказывала за вином о нем своей семье
8 марта 2018 года Леша умер, только я еще не знала этого.
мой ум не может в это поверить, он не согласен с тем, что мы в таких разных состояниях
я живу, а Леша - нет
когда я перестану жить?
знает ли Леша о том, что я думаю о нем?
знает ли он, что в последнюю нашу встречу, когда мы ездили по ночному
Новосибирску, в его старенькой машине, мы говорили не о том?
знает ли он, что я помню?

(no subject)

болею какой-то адовой простудой уже целую неделю.
кажется, что даже соображать плохо стала.
делаю все как на автопилоте.
не могу понять, отчего так снижен иммунитет и куда уходит вся энергия.
мысли о смерти стали какими-то рядовыми, бытовыми.


если бы не обязательства перед партнерами и клиентами, то все.
в студии полный порядок, это как-то все таки удалось сделать.
лежат несколько tfp, но даже их нет желания обрабатывать.
поездка на мк воспринимается как нечто такое, что просто нужно сделать.
никакого предвкушения путешествия и приключений.

-

еду на мк Франтовой в Новосиб.
в смысле, едем на машине до Краса, затем на самолете в Новосиб.
сначала хотела одна, но транспортная логистика не позволила.
а я люблю комфортно тратить деньги.

сегодня снился невероятно детальный сон.
я открывала свой клуб/арт-пространство?
пришли все.
а еще у меня есть сынишка и большой дом.
сынишке лет 5, и у него есть пожилая, хорошая няня.
из окон дома видно воду. братское море?

понравилось, как вчера поболтали с Крокодилом по телефону.
качественно. о кино и спорте.

случаи

вчера мама рассказала, что проснулась от настойчивого стука в окно, будто стучали фалангой пальца.
мама живет на втором этаже.
вчера развернули газон на студии. я покупала 3х4 м. пришел 4х6.
вчера же, в районе левой врезки гэс, перегрелся двигатель.
двигатель перегрелся, а я чуть не отморозила ноги.
вчера еще, я сделала предоплату на мк к франтовой.
поеду или поедем в новосибирск, к концу месяца.
вчера пробовала кормить бобра со шприца. старость - это конец.

а позавчера я впервые в жизни пекла хворост, и была в моменте от ожога.
пришлось бы лечь в больницу на пару недель, а затем сделать тату на обе ноги.

5 февраля 2018 года

я сменила имя пользователя, открепив от себя все сообщества и всех друзей.
мне стало так легко от этого, что никто теперь, типа аменца или инфанты не могут зайти и прочесть о моей жизни.
я по-честному не пишу под замком.
это как дневник, который могут прочесть те, кто случайно его обнаружит на чердаке.
романтично же.
но на самом деле, если серьезно, приятно быть огороженной, но не огороженной.

еще мне приятно, что я справляюсь, похоже, со своей зависимостью от общения.
мне не нужно ничье внимание.
в смысле, хорошо, если Крокодил сделает шаг или кто-то позовет сожрать стейк.
но если нет - то нет. и все.

мне интересно только то, где найти курсы по режиссуре в свадебной фотографии.
мне интересно, смогу ли я играть со вторым тренером во вторник.
у меня теперь два тренера.
это давно надо было сделать.
done.

мне еще интересно заменить обои в зале. или вовсе покрасить стены в белый цвет.
есть куча других дел, кроме обоев. их очень много.
но я не заставляю себя бежать.
я спокойно иду.
разрешая себе отдыхать.

-

позвонила Крокодилу.
я чистила печку и внезапно поняла, что нужно позвонить.
я была готова к любому разговору.
разговор получился хороший, выверенный.
теперь его ход.

(no subject)

вчера говорили о том, что каждый раз, когда неприятное плато возникает,
не хочу называть это депрессией, нужно вспомнить о том, что это период.
и за этим периодом будет новый, другой.
в новом куске жизни мысли будут течь по-другому.
мнение и понимание поменяется.
а еще тот, с кем говорила вчера, пообещал, что все к лучшему.
и что это и есть такой красивый план, где все сложится хорошо.
по итогу.
мой человек - антидепрессант.
при этом, мы и слов то мало говорили друг другу.
все по делу, между - молчание.
и молчание будет еще, а потом, может быть, еще увидимся.
мы посчитали, уже чуть ли не десять лет так.
самый большой перерыв - четыре года.
такие дела.

а я смотрю полуфиналы ао. великолепный турнир нынче.

про Крокодила сообщил еще, что у того все норм. жив-здоров. ну и слава богу.
я тоже пока поживу еще. вдруг у плана есть красивые пиковые места)

-

морозный вакуум, вот что.
уже вторую неделю давит ниже -30.
клиентура отменяет съемки, я не сопротивляюсь.
мягко качаюсь на волнах безделья, иногда обработки, уборки и просмотра тенниса.
читаю все у Эволюции. трудно. очень трудно.
иногда я чувствую, что очень тупая.
уровень моего одиночества прекрасен, я пишу в спортивные чаты.
не отвечаю троллям, читаю статьи о теннисе, заглядываю на матчи 10 и 20 летней давности.
не сказать, чтобы в депрессии, но жить стало медленно и как-то беспросветно.
кажется, зима убивает меня.
заказала искусственные цветы и газон в студию.
планирую снова заработать.
вообще цели просты: деньги, тело и учеба.
завтра тренировка в ледяном зале, а еще заеду в тренажерку.
кажется, что мне не избежать качалки и запаха человеческих тел.
тенниса мало. времени много.